lunedì, dicembre 24, 2012
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SE SEI CREDENTE E POCO INCLINE ALL'IRONIA,SALTA QUESTO POST !



Chi riceverà wii u è pregato di scartarlo,cablarlo,e ri-incartarlo,se la parete di carta velina non dovesse essere troppo spessa da impedire lo straming e la ricezione del wi-fi,potreste iniziare a scaricare l aggiornamento in back ground ed in back packaging,ossia dentro la scatola sotto l albero(under the tree forse troverete sul libretto come dicitura esatta.)
Così a mezzanotte,quando i re magi porteranno oro incenso e mirra al neonato signore Gesù(una copertina no eh un piumone...portiamogli dell oro tanto ci sono il bue e l asinello!) dell incenso...manco fosse uno stregone e della mirra,avessero detto birra avrebbe avuto un suo perchè,almeno un brindisi lo facevano pure tra pastori e comparse varie c era di che festeggiare,invece è mirra e non so a che possa servire della mirra ad un neonato!

Signori Magi perchè non portate una Wii u al bambinello? perchè nella capanna non c è il wi-fi!semplice no?
WiiU senza internet è una console monca,non si può aggiornare(a Gerusalemme c erano pochissime connessioni all epoca,e l adsl ce l avevano ancora meno persone)e non si può scaricare il MiiVerse.
Come sarebbe cambiata la storia della sacra romana chiesa se i magi avessero portato WiiU al bambinello al posto di oro incenso e mirra?
Beh certezze non ne ho,di certo nel primo anno di vita avrebbe potuto scaricare l aggiornamento,ma dell infanzia di Gesù sappiamo così poco che per assurdo potrebbe essere persino boxaro o sonaro e noi quindi parliamo di aria fritta,avesse voluto Gesù avrebbe potuto avere dei giochi belli per PsVita,sembra incredibile ma avrebbe potuto..ma avesse ricevuto WiiU,magari avrebbe passato i successivi natali a giocare a cod col paddone,tanto a lui lo streaming funziona anche a chilometri di distanza dalla console,ognuno ha i suoi vantaggi !e se la tv serviva a s.Giuseppe o alla Madre celeste non c erano problemi,non è che prima c erano 8 tv a mangiatoia eh!
Povero Lazzaro,pensate che invece nel sepolcro il paddone non funziona(ed anche la wind prende di merda a dire il vero,tim ha 3 tacche,ma solo vicino alla porta,se hai vodaphone scordati di chiamare),e quando Gesù insospettito dalla mancanza di suoi nuovi post nel MiiVerse lo va a cercare e lo resuscita pronuncia testuali parole:
"Lazzaro,switchati e cammina",ma Lazzaro non amava il multy asimmetrico,o meglio la sera magari una pizza ed una mirra,pardonnez moi,una birra e si faceva pure una partita a Gerusalemmeland,ma nulla +,lui gioca a fifa online e sta bene così.
Tornando al buon Gesù perchè divenne così famoso?
Escludo per aver moltiplicato i pani ed i pesci,queste cose le fa anche Dynamo e nessuno grida al miracolo,ed allora perchè tutta questa notorietà? ha fatto 50 kill in death mach veterano a squadre?
Tutto può essere in fondo,sappiamo per certo che alla soglia dei 33 anni ebbe dei problemi abbastanza seri,non dico come quelli del PNV ma sembra che litigò con della gente pure lui e tutti suoi amici del miiverse (lui per ovvie ragioni non aveva il limite di 100,nel vangelo secondo Matteo si dice anche la wii di Gesù avesso 8 giga di ram e un Hd interno da un TB )vennero perseguitati,ci furono carestie,invasioni di cavallette,problemi nel sistema operativo e persino bug nei giochi,ed alla fine i romani bannarono Gesù grazie ad una soffiata di Giuda Er carota,così detto perchè rosso de cavei....e lo sappiamo tutti come continua ,e come atto dimostrativo lo crocifissero...(su wiki c è scritto erroneamente escariota)
Beh che dire a questo punto,non corse nemmeno dal babbo(che vi dico in confidenza è un pezzo grosso)si fece crocifiggere insieme a tre ladroni,Monti,Bersani e Berlusconi e tra atroci sofferenze,per poi risorgere pochi giorni dopo,tra lo stupore della gente.
Qual è la raffinata morale di questo mio racconto?
Nessuna direi,è una stronzata bella e buona e per tale dovete prenderla,se volete cogliere a tutti i costi un insegnamento,se abitate in mangiatoie con pareti spessi non pensate di poter giocare in un altra stanza o di videochiamare Noè mentre giocate a Zombi U.
E non sognatevi di aprire le acque mimando col wiimote il gesto del bastone,molto probabilmente nella versione di COD Mosè's warfere si userà il paddone !

Mi scuso qualora qualcuno lo prenda come un brano blasfemo,o se la sensibilità dei credenti possa esserne lesa.

PierNano(VcVaV) Gerusalemmeland Pack

3 Commenti:

  1. Da quanto ho letto scommetto che a te hanno portato della birra i re magi.... XD

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  2. Nano basta sniffare incenso, guarda come ti stai riducendo!

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